2^ème jour de travail et déjà en arrêt pour 10 jours… Si, ça, ce n’est pas la classe. Moi qui avait peur d’avoir des vacances très courtes, je les rallonge de quelques jours (et rémunérés en plus !).

          Bon, c’est quand même un peu relou, parce que oui, une fracture du petit doigt (aussi petite soit-elle), eh ben ça fait super mal, résultat on évite le vélo (genre le seul truc qui me permette de sortir de chez moi (7km de la plage/ville, c’est un peu dur en « B-M double pieds » !)) car une mauvaise manip’ (tel qu’un freinage impromptu) peut déplacer cette mini fracture de la houppe phalangienne (j’trouve ça cool de dire ça comme ça !).

           Comme ai-je fait pour me le casser ? Et à quoi ça ressemble ??? De grandes questions n’est-ce pas ?

          Alors, tout commença quand je me suis sentie apte à faire ma première pizza de la saison (qui plus est au saumon, j’applaudis clap-clap cette cliente au bon goût !), je mets donc la pâte dans le compresseur (et là rien qu’au mot, vous pouvez vous douter de la suite…), je la repasse dans le rouleau… Et là, c’est le drame… Emporté par la folie et la joie de faire la première pizza (qui plus est, au saumon, je sais pas si je l’ai déjà dit), le gant s’accroche à la pâte, et ma main (dans le gant bien évidemment) suit ce dernier, et mon petit doigt se fait compresser à la manière d’un clou qu’on enfoncerait dans une plaque de bois… Bêtement, je n’ai pas hurlé (à ma grande surprise, d’habitude je suis hystérique, je hurle et pousse des cris de chouette hulotte). S’en est commencé, dès lors, un combat contre les dents de la mer, « machine vs humain (p’tite chochotte en fait) ». Finalement, après des heures de lutte acharnée, un petit doigt ayant triplé de volume et virant au bleu roi (tant qu’à faire), je m’en suis sortie (de la machine). J’ai fait un énorme cinéma devant les clients au passage. Genre, « aaaaaaaaaaaargh, j’ai pluuuuuuuuuus de doigt, ya du saaaaaaaaaaaaang partout, viteeeeeeeee un poinnnnnnt de compressiooooooooon, j’fais une hémorragie » (en vrai, y’avait pas une goutte de sang, mais comme tout le monde le sait, le public a besoin d’émotion et de chose qu’il ne préférait pas voir (on est tous un peu voyeur sur les bords…) ).

           Bref, la sécu est arrivée, le gars était limite MDR (ndlr : MDR = mort de rire), et moi MDP (ndlr = morte de peur) que ma main fusse amputassée… Une fois arrivée dans le poste de sécu, pompier, sous-directeur et gars de sécu sont tous autour de moi (pendant 2 secondes, j’ai cru qu’on était entre potes, ouais ouais, sortez le pastis, on fête ma première fracture) et moi, j’étais en pleurs…

Et donc voilà comment je me retrouve avec 10 jours de vacances rémunérées…

 

         En revanche, y’a un truc qui me dérange… JE NE SUIS PAS HANDICAPEE !!! Zut alors !!! Les commerçants qui me voient galérer pour porter un sac, ou écrire me disent « Ah oui, c’est difficile quand on est handicapée temporaire… » Mais fuck, franchement fuck, c’est quoi ça hein ?? (là, je comprends mieux mon cours sur le handicap (UE 2.3)), c’est la société qui crée le statut de handicap ! Je suis juste… hum… Impotente, c’est tout !

 

__ Ca y est, c'est officiel, je passe en 2^éme année !! Après 3 premières années, ça fait plaisir... Quoiqu'une quatrième dans une autre matière (après médo-bio-IDE), style histoire, m'aurait changé des sciences un peu trop cartésiennes du corps humain. Enfin, c'est quand même trop cool de la vie, je suis encore plus hystérique et insupportable que d'habitude, au point de chanter "Tea for two, for two, for tea" en cours d'anglais (ça reste en rapport quand même non ?).

          Bref, je fais et défais, avant de refaire pour la N-ième fois ma valise. Billet de TGV dans le sac à main, et let's goooooooooo to the seeeeeeeea !!!! En plus, un voyage de folie m'attend !! En effet, en revenant d'une incroyable et follichonne excursion Montmartre-Sentier-Montparnasse (genre 00h03 du 1^er juillet), je me suis connectée (en douce) à s*cf.com pour réserver un billet de train. Bien sûr, tout est complet (à défaut de super cher pour cause de "période vacance"), je trouve l'unique... Et c'est ainsi que je me retrouve en "Carré enfant" pour le TGV (bande de pancakes au roquefort, j'viensd'validé TOUS mes partiels, vous auriez pu me féliciter !!), en place assise non assurée pour le TER (j'adhère !!), et en place sans désodorisant pour le bus (oui parce que j'aurais en plus du bus (même pas magique), chose que je ne connaissais pas...). Génial, je suis heureuse de me taper 5h de trajet... Je me plains et me complains, mais (oui, le "mais" parisien fait son apparition) il existe des choses plus graves... Je le reconnais.... Genre, la piqûre de moustique ! Oui-oui-oui, c'est la période idéale !
 
            Voici le mois de "la lacération de notre plus gros-grand-volumineux organe qu'est notre peau". Tout boursouflé à la façon d'éléphant-man, la plupart commence bien l'été. Soit en guettant le mécréant toute la nuit tongue à la main (n'est-ce pââââââs....), soit en s'imbibant d'anti-moustique à la lavande (si ce n'est pas la citronnelle)... Soit en priant de ne pas choper la malaria, le paludisme et autre synonyme du même acabit !! En tout cas, ça change rien au fait qu'une fois piquée, c'est la malédiction de la 3é, voir 4é fesse qui pousse (sur le menton, la jambe, le bras).

          Allez, c'est quand même parti pour le retour des musiques de l'été, la drague foireuse,les robes informes, et le sable entre les orteils (et partout dans les vêtements). À dans 2 mois et 300kg de jambon coupés. __

Le mot de la fin (parce que je kiffe G. SAND)