entr0pique

Le journal d'incon-inconsciente

Lundi 13 août 2012 à 17:20

C'est quand tu viens juste d'avaler un cure dent
Quand tu te rends compte que ton père est suisse allemand
Quand un copain t'appelle pour son déménagement
Et ça fait mal...



 
__  Alors, aujourd'hui, j'ai eu une pensée trop bizarre. Mais dans le bon sens, j'entends. J'amène assez mal la chose, enfin si, parce que la chanson d'Oldelaf en début d'article a un petit rapport quand même. Mais on s'en fout, ok ?
          En fait, tout à l'heure, j'embrochais avec amour des dizaines de poulets, (avant de les faire rôtir tendrement), à l'arrière du rayon, (donc pas devant les clients). Bref, j'étais passionnée par ce passe-temps qui quand il eut fini d'être super trop bien fait m'a laissé passer à l'avant du rayon pour servir. Pile au moment, où une gamine (de touriste très certainement) venait de vomir... Le genre de truc super dégueu, qui pue, qui colle, qui saute et qui se reproduit avant d’envahir le magasin. Ayant pitié de cette jeune âme, ma bonté m'a guidé de donné de quoi essuyer et nettoyer (surtout de lessiver) le sol et la môme. Et là, ma collègue, pire que moi, ce fut pour elle, comme la mission du siècle, et que j'va te cherche le saut, la javel, que jte lave le sol (sans gant évidemment, il faut rajouter à la bonté, la charité). Puis, elle revient dans le rayon, avec à la bouche "La pôv gamine, elle y peut rien , c'est une enfant, faut pas être dégoûté..."
          Nan mais WTF (what the fuck ??) ??? C'est quoi ça ??? Nan, c'est dégueu, ok, elle y peut rien mais c'est dégueu ya pas à être attendrie parce qu'elle y peut rien la ptite ! C'est dégueu, ok pour nettoyer (avec des gants bordel, ça se trouve c'est la salmonelle !) et lui dire c'est pas grave. Mais stop à la charité comme ça !!

          Alors, d'un coup jme suis dit, est ce que ce n'est pas inhérent à la nature d'une femme (ouais, vocabulaire dans la place mec !!) que de vouloir toujours faire des trucs pour se plaindre, ou pour montrer que c'est une ouf de la vie? Tu vois le genre ou pas ?
Jm'explique... Un mec, enfin mon patron, lui a eu le réflexe de prévenir le technicien de surface. Ma collègue, elle, a mit les mains direct dans le vomi... C'est clair non ? Elle va chercher du mérite en faisant un truc super courageux (pour elle) que de mettre les mains dans le caca de façon naturelle et spontanée (et ensuite sans vanter de manière tacite).

         Autre exemple, la nana qui va s'engager dans l'armée, genre : "c'est un métier d'homme mais j'assume cette féminité refoulée". Mon cul, ouais !
C'est juste une manière de faire ses preuves, c'est pas parce que je suis un être dit du sexe faible que je suis incapable de tenir une kalachnikofffff. Et puis voilà quoi...
Pffff... mais quelle hypocrisie... Jdis ça peut être parce que l'ambiance est moisie au taff et que je leur cherche les poux dès que possible. Mais voilà, ça m'a fait penser à ça. (et qu'il est déjà 17h10, il est temps que je file à la plage !!!)

Tchoubidou les glouglous !! __


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Même mon nouveau chat (jvous la présente :D Hysia) est perplexe à en lâcher son fantôme vert !!
 

Vendredi 27 juillet 2012 à 20:02

Bien cache dans ma cabane
Je suis l'roi d'la sarbacane
J'envoie des chewing-gums machés à tous les vents
J'ai des prix chez le marchand


__ Je sais pas ce que vous faîtes de vos vacances, mais moi, j'ai le cerveau qui se ramollo (ok, c'est nul mais au moins ça rime !!). Couper du jambon - Faire la plonge -Couper du jambon- Allez vous faire foutre madame - Pour l'épaisseur ça ira ? Après 7h de gestes et paroles répétitifs, un peu à la façon des tocs, (genre ça me rassure de dire toutes les 2 minutes"c'est tout ce qu'il vous faudra ???") j'ai qu'une envie dormir.

          Bon avant ça, je l'avoue, je mate toujours autant de tv-réalité. D'ailleurs, je ne comprends pas pourquoi on rajoute "réalité", parce que vivre dans un loft pendant 3 mois, couper de tout, c'est pas vraiment réel dans la vie non télévisuelle, tu vois l'genre ? Ou encore "la femme aux plus grandes jambes" (syndrome de Protée). Bref, ça m'éclate, ça me catharsise (on va dire que ça se dit !)

          Le truc, c'est qu'en ce moment, c'est un peu la canicule... Je me retrouve en étoile de mer sur mon matelas la langue pendante et les fesses à l’air. En train de prier que 19h arrive vite, histoire de filer à la plage. Normalement à ct'heure là, ya plus personne (quasiment, mais on va pas commencer à chipolatas chipoter). Sauf en cas de grosse chaleur... Résultat pas facile d'aller se baigne ren tenue d'Eve, mais passons sur ce brève incident.
Durant cette période, il convient donc d'ouvrir les fenêtres pour la nuit. Grave erreur les enfants, j'en ai fait les frais avec plus d'une petite trentaine de piqûres de moustique... A croire que le moustique il s'est éclaté "allez, après le gros orteil, jpasse à l'auriculaire, pour redescendre au coude. Et toi, camarade de morsure, tu piqueras les mains, et les cuisses"... Putin, mais bande de batards de sa mère wesh wesh, c'est quoi délire là ? Qu'on pense que j'ai une neurofibromatose c'est ça, hein, heiiiiin , HEIN ??????
          Bref, j'ai mal... (en plus de mon petit doigt tordu, désormais cf article précédent)

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Vendredi 13 juillet 2012 à 14:25

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           2ème jour de travail et déjà en arrêt pour 10 jours… Si, ça, ce n’est pas la classe. Moi qui avait peur d’avoir des vacances très courtes, je les rallonge de quelques jours (et rémunérés en plus !).

          Bon, c’est quand même un peu relou, parce que oui, une fracture du petit doigt (aussi petite soit-elle), eh ben ça fait super mal, résultat on évite le vélo (genre le seul truc qui me permette de sortir de chez moi (7km de la plage/ville, c’est un peu dur en « B-M double pieds » !)) car une mauvaise manip’ (tel qu’un freinage impromptu) peut déplacer cette mini fracture de la houppe phalangienne (j’trouve ça cool de dire ça comme ça !).

           Comme ai-je fait pour me le casser ? Et à quoi ça ressemble ??? De grandes questions n’est-ce pas ?

          Alors, tout commença quand je me suis sentie apte à faire ma première pizza de la saison (qui plus est au saumon, j’applaudis clap-clap cette cliente au bon goût !), je mets donc la pâte dans le compresseur (et là rien qu’au mot, vous pouvez vous douter de la suite…), je la repasse dans le rouleau… Et là, c’est le drame… Emporté par la folie et la joie de faire la première pizza (qui plus est, au saumon, je sais pas si je l’ai déjà dit), le gant s’accroche à la pâte, et ma main (dans le gant bien évidemment) suit ce dernier, et mon petit doigt se fait compresser à la manière d’un clou qu’on enfoncerait dans une plaque de bois… Bêtement, je n’ai pas hurlé (à ma grande surprise, d’habitude je suis hystérique, je hurle et pousse des cris de chouette hulotte). S’en est commencé, dès lors, un combat contre les dents de la mer, « machine vs humain (p’tite chochotte en fait) ». Finalement, après des heures de lutte acharnée, un petit doigt ayant triplé de volume et virant au bleu roi (tant qu’à faire), je m’en suis sortie (de la machine). J’ai fait un énorme cinéma devant les clients au passage. Genre, « aaaaaaaaaaaargh, j’ai pluuuuuuuuuus de doigt, ya du saaaaaaaaaaaaang partout, viteeeeeeeee un poinnnnnnt de compressiooooooooon, j’fais une hémorragie » (en vrai, y’avait pas une goutte de sang, mais comme tout le monde le sait, le public a besoin d’émotion et de chose qu’il ne préférait pas voir (on est tous un peu voyeur sur les bords…) ).

           Bref, la sécu est arrivée, le gars était limite MDR (ndlr : MDR = mort de rire), et moi MDP (ndlr = morte de peur) que ma main fusse amputassée… Une fois arrivée dans le poste de sécu, pompier, sous-directeur et gars de sécu sont tous autour de moi (pendant 2 secondes, j’ai cru qu’on était entre potes, ouais ouais, sortez le pastis, on fête ma première fracture) et moi, j’étais en pleurs

Et donc voilà comment je me retrouve avec 10 jours de vacances rémunérées…

 

         En revanche, y’a un truc qui me dérange… JE NE SUIS PAS HANDICAPEE !!! Zut alors !!! Les commerçants qui me voient galérer pour porter un sac, ou écrire me disent « Ah oui, c’est difficile quand on est handicapée temporaire… » Mais fuck, franchement fuck, c’est quoi ça hein ?? (là, je comprends mieux mon cours sur le handicap (UE 2.3)), c’est la société qui crée le statut de handicap ! Je suis juste… hum… Impotente, c’est tout !

 

Lundi 2 juillet 2012 à 22:35

Je danse jusqu'à rire
Je prie le jour de ne jamais revenir
J'ai moins peur, à vrai dire des vampires
Que de ton souvenir


__ Ca y est, c'est officiel, je passe en 2éme année !! Après 3 premières années, ça fait plaisir... Quoiqu'une quatrième dans une autre matière (après médo-bio-IDE), style histoire, m'aurait changé des sciences un peu trop cartésiennes du corps humain. Enfin, c'est quand même trop cool de la vie, je suis encore plus hystérique et insupportable que d'habitude, au point de chanter "Tea for two, for two, for tea" en cours d'anglais (ça reste en rapport quand même non ?).

          Bref, je fais et défais, avant de refaire pour la N-ième fois ma valise. Billet de TGV dans le sac à main, et let's goooooooooo to the seeeeeeeea !!!! En plus, un voyage de folie m'attend !! En effet, en revenant d'une incroyable et follichonne excursion Montmartre-Sentier-Montparnasse (genre 00h03 du 1er juillet), je me suis connectée (en douce) à s*cf.com pour réserver un billet de train. Bien sûr, tout est complet (à défaut de super cher pour cause de "période vacance"), je trouve l'unique... Et c'est ainsi que je me retrouve en "Carré enfant" pour le TGV (bande de pancakes au roquefort, j'viensd'validé TOUS mes partiels, vous auriez pu me féliciter !!), en place assise non assurée pour le TER (j'adhère !!), et en place sans désodorisant pour le bus (oui parce que j'aurais en plus du bus (même pas magique), chose que je ne connaissais pas...). Génial, je suis heureuse de me taper 5h de trajet... Je me plains et me complains, mais (oui, le "mais" parisien fait son apparition) il existe des choses plus graves... Je le reconnais.... Genre, la piqûre de moustique ! Oui-oui-oui, c'est la période idéale !
 
            Voici le mois de "la lacération de notre plus gros-grand-volumineux organe qu'est notre peau". Tout boursouflé à la façon d'éléphant-man, la plupart commence bien l'été. Soit en guettant le mécréant toute la nuit tongue à la main (n'est-ce pââââââs....), soit en s'imbibant d'anti-moustique à la lavande (si ce n'est pas la citronnelle)... Soit en priant de ne pas choper la malaria, le paludisme et autre synonyme du même acabit !! En tout cas, ça change rien au fait qu'une fois piquée, c'est la malédiction de la 3é, voir 4é fesse qui pousse (sur le menton, la jambe, le bras).

          Allez, c'est quand même parti pour le retour des musiques de l'été, la drague foireuse,les robes informes, et le sable entre les orteils (et partout dans les vêtements). À dans 2 mois et 300kg de jambon coupés. __

Le mot de la fin (parce que je kiffe G. SAND)



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Dimanche 24 juin 2012 à 22:48

__ Voilà quelques temps que je n'écris plus, dîtes donc... Pour rassurer les loulous qui s'inquièteraient (on ne sait jamais...), je me suis fort bien remise de ce don de sang qui fut une épreuve incroyable dans ma petite vie de paumée. Maintenant, la question est "Pourquoi, ce silence", on pourrait d'abord penser aux habituels partiels (oui pourquoi pas, c'est subsidiaire... Bref, j’ai pas envie d’en parler), puis après, on peut se dire que c'est la fête du slip l'été (mais bon, vu ce temps de batracien Salentia (super clade monophylétique) c'est pas gagné) et en troisième solution, le fameux retour de... de-de-de-de-de-de ??? Secret Story oléééééééé *cla-clap* tout le monde en liesse !! En plus cette année, c'est juste trop cool de ouf parce qu'ils sont toujours en liberté dans une maison de 500 mètres carré (à quand le gambadage dans un champs ??). 
           Enfin bref, on s'en fout, parce qu'entre temps, jm'ennuyais un peu trop, alors jme suis retrouvée entre 2 expos (pour changer, "bonjour je suis SDF (PS / sur le clavier SDF c'est aligné) de la vie, et je squatte autant de musée que je peux, on sait pas pourquoi, mais ça pourrait être utile"). En tout cas, je trouvais que la corrélation entre les maîtres du désordre et l'imagination tornitruante de Joana Vasconceslo était bluffante (il manque plus que l'expo de Tim Burton et j'atteint le paroxysme de la narration de conneries de l’illogisme et du révisionnisme). Tout ça pour dire que je me suis sentie à ma place, un espèce de mélange ou pot pourri (c'est plus sympa quand c'est moisi (référence au roquefort)) d'esprits chamaniques et/ou perdu dans des transes et oeuvres +/- à leur place.
           Je m'explique... Placer une paires d'escarpins géants au milieu de la galerie des Glaces, par exemple. OK, au premier abords, c'est genre super-méga-déplacé, sans blague... Le château de Versailles, classé monument historique, Louis XIV, XV, XVI, Napoléon http://entr0pique.cowblog.fr/images/CIMG0719.jpg(p'tite dédicace à Me Marie-Antoinnette mariée Bonaparte)  ont marché sur ce parquet antique. Alors que vient faire une paire de soulier en casserole à base d'acier inoxydable ?? Techniquement, on pourrait oser (je dis bien) faire un lien entre les chaussures de l'époque, légèrement sur le même principe constitutif. Ou alors, petite dédicace à Loulou XIV et son excentricité de dingue ainsi que ses idées de démesures (le précurseur de Jean-Paul Gaultier ???).
            Bon, une chose est sûre, je suis contente de pouvoir dire que j'ai vu une batterie de casseroles former une paire de talon... Y avait pas que ça quand même, y avait des monstres géants en patchwork (oui, ok, j'ai trouvé l'avenir de ma retraite) et puis des coeurs monstrueusement géants.

             Pour rester dans l'esprit des monstres, la fameuse expos des maîtres du désordres, un truc trop cool quand on est en "période-partiel", c'est assez représentatif d'un esprits en surchauffe voir en burn-out total aussi, ça fonctionne pour les 2. C'est le genre de catharsis publique qui fait du bien par où elle passe mais ça c’est une autre histoire. On y voit un peu de tout, des gens qui hurlent en s'exorcisant, des gens déguisés en mouton, des gens qui fument des champignons hallucinogènes (enfin c'est juste décrit). En fait, en image ça donne ça (à peu près, j'ai un problème de pixels en ce moment et en plus ça gratte).
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  Youhou comment on s'éclate, ça me donne envie d'aller retourner écouter Banana Slipt de Lio. Tchou' les tit glouglou. __

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